Pafois chagrines, souvent joyeuses, régulierement émues

07 octobre 2016

Ma migraine et moi

Depuis presque un an, j'ai la migraine...

Enfin... plutôt j'ai conscience que j'ai mal à la tête

parce qu'avant j'avais mal à la tête, tout le temps,

mais je ne le savais pas,

je prenais un antalgique et zou j'avancais, coûte que coûte

Et puis l'annee dernière, le 14 novembre, plus de son plus d'image, et cette douleur inracontable au réveil

Avec le recul, je peux le dire,

ce jour là,

j'ai eu peur de mourir, 

mais vraiment pour de vrai,

et depuis il y a eu des rechutes

Alors j'ai pris conscience que je devais changer des choses dans ma vie, je m'y suis attelé en me disant que ma vie serait meilleure, plus saine plus équilibrée... Que j'irai mieux... Que tout cela c'était la faute de ce mal lancinant, et qu'en faisant tout ce que préconisait les médecins, j'allais enfin aller mieux, que je serai heureuse pour de vrai, pour toujours, dans le meilleur des mondes.

Que mes poussées de "révoltes" se tairaient enfin,

que mes démons se feraient la malle,

et ça allait, enfin, être ainsi,

pour toujours, jusqu'a la fin des temps...

En faisant le point, souvenez vous, c'était au début du mois de juillet, Je me suis dite apaisée, j'avais bien travaillé sur moi même : perdu du poids, arrêté de me battre pour rien, fini d'attendre, banni le stress, revu mes priorités, changé d'angle de vision, cessé d'avoir peur...

j'étais réaliste en même temps, je sentais les bases fragiles... 

 J'ai continué sur cette lancée, perdu encore plus de poids (20 kg de perdu au total), mise au sport (5 km 3fois par semaine, + 1h de pilates), accordé encore plus d'importance aux petits plaisirs de la vie, continué à faire des photos du quotidien... 

Et puis la semaine dernière patatra

 l'impression d'être revenu à la case départ... 

La migraine étant revenue, forte, lancinante, insupportable... 

Tout ce que j'ai fait n'a donc servi à rien ?

en tout cas, cela ne m'a pas protégé de la douleur...

Mon médecin dit que mon corps veut me dire quelque chose...

Ok, mais QUOI ? bordel, QUOI ?

Je suis toute ouïe !

Une sensation d'echec, de remise en question totale...

faut dire qu'avec tous ces changements, je ne sais plus trop où j'en suis...

Je crois que je me suis un peu perdue en route...

J'ai commencé la rédaction de cet article, alors que j'étais encore submergée par la douleur

Depuis, elle a disparu grâce au plan hors-sec de la neurologue

et le calme est revenu dans ma tête

 Mais les interrogations sont toujours là

Alors j'ai fait quelques recherches, et je me suis rendue compte qu'il existait un vrai syndrome dépressif post-régime

Mais qu'est-ce que c'est que ce truc ? tu vas me dire

Ben, c'est simple : si tu crois que perdre du poids et faire du sport va arranger tous tes problèmes,

tu te mets le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !

Tu seras plus légère et mieux gauler, mais dans ta tête, tu resteras la même

et en plus, tu te verra toujours grosse,

c'est bien la peine, tiens!

En clair, si t'es pas bien dans tes baskets, ça ne t'aideras pas à mieux les lacer...

Bon, bon, ok, j'ai compris

mais alors, qu'est-ce que je fais moi, avec ma crise existentiel qui emmerde tout le monde ?

parce qu'en plus, je suis insupportable quand je suis dans cet état là

et que franchement, j'ai beaucoup de chance d'avoir un environnement si patient...

Et ben Cocotte, t'arrête de paniquer, de prendre des décisions qui n'en sont pas,

et tu continue sur ta lancée, tu fais des projets

et tu plantes des fleurs le long du chemin, tu finiras bien par récolter quelque chose de bien 

et surtout tu te dis que RIEN, JAMAIS n'est ACQUIS !

tu entend ? JAMAIS !

J'ai conscience que cet article,

je ne l'écris que pour me libérer,

qu'il est un peu confus,

tant pis,

je pourrais y revenir quand j'aurai besoin d'avancer...

et si par hasard, il peut faire écho chez quelqu'un quelque part, je n'aurai pas tout perdu

À bon entendeur...

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01 juillet 2016

Voilà, voilà, voilà...

J'ai 45 ans... 

Depuis dimanche, j'ai 45 ans...

Et l'idée de cet article qui me trotte dans la tête depuis (m'a fallu un peu de temps pour l'écrire, et le réécrire...)

Depuis dimanche, donc, il me semble que j'ai  passé un cap

j'ai basculé (en douceur, il est vrai) dans la deuxième partie de ma vie

Pourquoi je parle de cela, tout d'un coup ?

Parce ce que c'est la première fois que j'en prend réellement conscience

Depuis quelques temps déjà, je suis touchée (comme beaucoup) par la fameuse crise du milieu de vie

celle qui fait faire un peu n'importe quoi, qui bouscule, qui dérange l'ordre établi

Je sais que c'est elle, je l'ai reconnu, 

dans mes envies, dans les vies de mes amis

bon an, mal an, j'ai navigué à vue

j'ai affronté les ouragans, et les calmes plats, 

Nous nous sommes apprivoisées elle et moi, 

parfois j'ai le dessus, parfois elle gagne encore...

Nous cohabitons, c'est ainsi,

je la trouve plutôt sympa, d'ailleurs,

elle amène juste assez de fantaisies dans ma vie, sans tout faire exposer.

(la prise de risque sans danger, en quelque sorte)

Elle m'a appris à être bienveillante avec moi même.

Bientôt, grâce elle, peut être que je m'aimerai vraiment

n'empeche que là, depuis dimanche, j'ai 45 ans

et que c'est la pente glissante vers les 50 ans

Je suis entièrement convaincue que la vieillesse ne commence pas à 50 ans,

ni même à 60, 70, 80,...

D'ailleurs quand commence-t-elle ? 

je ne sais pas... Sûrement quand on arrête d'y croire...

Croire en quoi ? à la vie, à l'amour, en soi, 

quand on perd l'envie d'avoir envie (Johnny, sort de mon corps immédiatement)

Alors pourquoi ça me dérange d'avoir 45 ans ?

Parce que ça me fais pas vraiment rire, et que je ne sais même pas bien pourquoi

Parce que ça m'oblige à faire le bilan des 45 années passées? 

Peut être... 

Parlons d'ailleurs de ces années passées, où en suis je ? qu'ai je construit ?

- un mariage heureux : touchons du bois, 26 ans d'amours, et nous traversons encore les tempêtes sans trop de dégâts collatéraux, nous avons grandis ensemble, nous arriverons bien à vieillir ensemble aussi, enfin j'espère

- 2 enfants, pas encore sortis du bois (loin de là même) mais qui doucement tracent leur chemin, apprennent, progressent, semblent avoir intégrer les valeurs que nous leur avons transmis, construisent les leurs

- une maison, toujours un peu en chantier mais qui se bonifie avec le temps, qui a encore "beaucoup" de potentiel

- une famille, un groupe d'amis, solides, généreux, de ceux sur qui on peut toujours compter, bienveillants. La vie s'est chargé de trier le bon grain. mes remises en questions permanentes régulières ont fait le reste.

- un boulot, oups, là c'est peut être le point noir du portrait, mais pour le coup, j'ai pas vraiment la main, ma situation reste précaires, des CDD renouvelables pendant 6 ans... J'en suis au 5eme... Que se passera t il après ? ben, on verra bien ... j'ai avancé, tout de même, dans ma confiance en moi par exemple : j'ai des compétences ! je sais aussi, qu'actuellement nos carrières ne sont plus linéaires, plusieurs métiers, plusieurs employeurs. Je sais aussi que 60% des métiers qui recruterons en 2020 (dans 4 ans donc) n'ont pas encore été inventés... En attendant, je travaille, j'ai un salaire, des conditions confortables, des collègues sympas. C'est déjà ça. 

Des regrets ? quelques uns .... un sensation de temps perdu surtout,... d'énergie mal dépensée... d'avoir manqué trop longtemps de confiance en moi... d'avoir voulu avoir aller trop vite... De m'être auto-censurée, ne pas avoir persévérer dans ce que j'avais envie de faire, parce qu'ON m'avait dit que ce serai trop dur, que je n'y arriverais pas... Ouai ben les concours, ça se repassent ! et plusieurs fois en plus ! De ne pas m'être écouter plus souvent... (quand tu te casses le bras en allant au boulot, c'est un accident, certes, mais... peut être pas que...)

ok, ok, ok, tout cela c'est bien beau mais pourquoi ce constat maintenant ? à 45 ans ?

Statistiquement la "moitié" de la vie d'une femme en France actuellement est à 42,8 ans très exactement (j'ai cherché, si, si) donc pourquoi ce bilan aujourd'hui ?

Parce que cette année a été particulière, mais vraiment vraiment vraiment particulière

la fin d'une amitié que je croyais sincère et réciproque qui s'acheve brutalement par un SMS (ouai, j'ai été "largué" par SMS, classe hein ? ouai, j'en suis encore en colère parfois... oui, j'ai du mal à m'en remettre, tout simplement). Le Coq a eu de gros ennuis au boulot, une petite faute (en même temps qui n'en a jamais fait lui jette la première pierre) très lourdement sanctionné, punition, placard, et ce qui va avec, sans prise en compte de ce qui l'avait poussé là... Le sentiment d'injustice qu'il lui a fallu ravalé... Les conséquences de son changement de qualification...  Son mal être pendant plusieurs mois. L'infactus de Padou qui nous a fait craindre pour sa vie. Le "plus d'image, plus de son" dont j'ai été victime au mois de novembre, l'absence de diagnostique, le mal de tête insupportable et permanent, mes parents, mes amis, les larmes dans les yeux au bout de mon lit d'hopital qui m'ont fait un instant craindre le pire, les 2 mois d'arrêts, échouée sur mon canapé. La reprise impossible, retour à l'échouage sur canap'. Toute cette confusion dans ma tête, les changements de vie que je savais nécessaire mais qui me semblait alors impossible à amorcer... le sentiment de m'être perdu... De ne plus rien maîtriser... et ce cops qui me trahi...

Et, puis... un soir entre 2 portes, les mots de ma co-loc de grotte, qui sans le vouloir (quoique)  m'a montrer le chemin du début du commencement...

une toute petite lumière vacillante et fragile, loin, loin, la-bas : la nécessité de lâcher-prise

Et quelle différence en peu de temps finalement...

une reprise en main de moi, par moi. La sortie du tunnel qui s'approche vers le grand soleil

J'ai perdu 10kg (et c'est pas fini),

arrêté de me battre contre des moulins à vents (pourtant ma mère me l'a toujours dit que ça servait à rien),

fini d'attendre (les autres, des trucs qui ne viendront jamais tout seuls vers moi, le bonheur),

banni le stress ,

revu mes priorités,

changé d'angle de vision,

cessé d'avoir peur...

Je ne dis pas que j'ai réussi, pas encore,

je sens les bases fragiles,

d'ailleurs, je pense qu'il n'y a pas vraiment de "fin"  dans c't'affaire, il reste des points de tensions.

Mais comme je me sens mieux,

libéééééréééééée, dééééliiiivrééééééée

de ces charges que je m'étais volontairement collées sur le dos. 

Alors, depuis dimanche, j'ai 45 ans... 

Je ne suis plus une jeune fille, je ne suis pas encore une vieille femme

Voici le début de la seconde moitié de ma vie

j'avais besoin de le poser ici, par écrit

pour ne pas oublier de faire en sort qu'elle soit la plus amusante et douce possible.

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Posté par 100p100cocottes à 11:14 - - Commentaires [9] - Permalien [#]
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08 mai 2016

Oups

Pas de résumé de la semaine
Vous avez vu ?
Non, non, j'ai pas oublié
Mais entre un week-end de bricolage chez les parents bien bien rempli
Et le chargeur de mon ordi qui s'est mis en grève
Ben heureusement que j'ai mon Iprécieux pour communiquer
Et puis, c'est pas comme si je partais 2 jours en voyage scolaire, non plus...
Bref, chiotte, crotte, zut
À bientôt donc

Posté par 100p100cocottes à 22:20 - - Commentaires [2] - Permalien [#]

09 avril 2016

Parfois, il a des coïncidences...

... Qui nous obligent à réfléchir un peu plus que d'habitude

La semaine dernière Virginie B faisait un article sur "L'IMAGE QUE TU RENVOIES DE TON ACTIVITÉ SUR LA TOILE"

Cela m'a interpellé,

oui, après tout, que livrons nous de nous dans ce monde virtuel ?

que donnons nous à voir ?

Sommes nous les même que dans la vraie vie ?

Pourquoi nous exposons nous ainsi ?

Je me suis interrogé un instant,

et puis comme d'habitude, le sujet m'a glissé sur les  plumes, je suis passée à autre chose

Sauf que : 

Dans mon cercle d'amis, il y a une personne qui nous était proche, il y a encore un an, et qui s'est éloigné depuis,

ET qui a son avis (bien tranché) sur chacun d'entre nous

ET l'image qu'il a de moi (nous vivons dans une petite communauté, tout fini par se savoir) met en avant mon activité virtuelle et la présente comme suspecte. 

Bien, ok, il peut bien penser ce qu'il veut, je m'en moque, le sujet n'est pas là

Par contre, cela a déclenché chez moi LA cascade de questions habituelles

Qui suis-je ? dans quel état j'erre ? etc... etc... 

en plus des questions que Virginie B avait déjà soulevé dans mon petit cerveau de Gallinacé

Comme ça faisait deux fois, coup sur coup que cette interrogation me revenait, j'ai décidé de me poser 2 min et d'y réfléchir

Ma première réaction a été, bien sur, de me moquer de l'avis des autres sur ce que je suis, je n'ai besoin, pour être heureuse, que de celui de mon entourage proche, j'ai besoin (oui oui besoin) de leur regards  bienveillants sur mes qualités et mes défauts, je n'ai pas encore réussi à m'extraire complètement de l'importance du regard de l'autre sur moi, ma grande sensibilité s'exprime parfois aussi violemment que je cherche à la faire taire.

Mais je me soigne et aujourd'hui, j'ai suffisamment confiance en moi pour que des cercles de gens plus lointains n'est pas d'influence sur mes attitudes

Et vous savez quoi ? C'est le monde virtuel qui m'a aidé gagné cette confiance. J'ai commencé il y a 6 ans, avec l'ouverture de ce blog, à prendre ma vie en photo pour m'obliger à regarder,  à comprendre qu'elle était belle. Avant, j'avais tendance à ne voir que le  mauvais de la Force et de me poser en victime. Quand j'ai compris à quel point j'avais de la chance, à quel point je m'étais trompé toutes ses années, un déclic s'est produit.  

Plus je prenais conscience de cette douceur de vivre, plus j'en avais envie, plus je provoquais d'occasion, parce qu'on n'est jamais mieux servi que par soi même, et parce qu'enfin, je me rendais compte que j'en étais capable.

J'aurai pu garder mes photos pour moi, mais j'ai eu une envie irrépressible de  crier sur tous les toits, de dire à tout le monde,que j'avais enfin compris. Mais comment faire ? Poster ici et sur les réseaux sociaux a été un moyen comme un autre. Ça été aussi, une façon de pratiquer la photos (qui est une vieille passion), de me décomplexer, d'exprimer cette créativité que je refoule tellement souvent.

Ces photos, et leurs diffusions sont mon aide mémoire, mon miroir, mon carburant

La cerise sur le gâteau a été de me rendre compte que, finalement, mon entourage jouait le jeu et  y voyait une façon de garder un lien avec moi.

Mais tout cela ne répond pas à la question : quelle image a t on de moi ?

ici ou ailleurs ? 

Et ben je sais pas... Vraiment pas...

ce n'est pas une tournure de phrase pour m'attirer vos compliments positifs ou négatifs. 

Je ne cherche plus rien,

à part être heureuse, être moi, être douce avec les miens, curieuse de tout,  et c'est déjà pas mal

Et que ceux que ma personnalité et mes moyens d'expression dérangent,

passent leur chemin,

ou regardent mieux, ils pourraient, peut être, être surpris, qui sait ?

A bonne entendeur

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29 mars 2016

Mon blog a 6 ans

Et voui, voilà,

ce blog a 6 ans

presque l'âge de raison

6 ans d'articles au jour le jour,  

1342 très exactement et 16204 photos...

6 ans de la vie de ce Poulailler

avec ses hauts, ses bas

Quelle évolution dans le fond et dans la forme en 6 ans

D'abord vitrine pour des volatiles de tissus,

endormis dans un coin de ma vie depuis

Il a évolué pour être aujourd'hui un journal de bord qui m'est aussi nécessaire que l'eau et l'amour

Il est ma thérapie pour voir la vie en rose

Il est mon second cerveau

beaucoup plus fiable que le réel,

il n'oubli rien, lui

Il est ce lieu de partage qui me manque tant dans la vraie vie

Il est aussi un lien avec de nombreuses personnes qui me sont chers,

qui sont loin, ou que je voie peu pour manque de temps

Dans mes lecteurs, il y a aussi les fidèles, les très proches, ceux que vous voyez parfois sur mes photo,

ils sont ma base, mon équilibre

Et puis, il y a aussi vous tous,

plus ou moins anonymes,

que je ne remercierai jamais assez de pousser la porte,

d'entrer parce qu'il y a de la lumière et que le feu crépite dans la cheminée. 

Je n'ai pas une grande audience,

je ne serai,  sans doute jamais, visitée par 3000 fans par jour, tant pis, c'est ainsi

35 personnes passent quand même ici chaque jour en moyenne, c'est pas si mal

Je ne serai jamais non plus contacté par de prestigieuses marques pour tester des produits ou voyager

Je me suis fait une raison,

je ne serai jamais danseuse étoile non plus de toute façon

Je garderai ainsi ma fraîcheur

mes fautes d'orthographe 

et mes photos pourrites

À tous ceux qui malgré tout supportent

l'insuportable Poule que je suis

un grand grand merci

 

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24 mars 2016

Et d'un coup tout s'arrête de nouveau...

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Lorsque la nouvelle des attentats de Bruxelles m'est parvenue,

j'avais déjà écrit mon article d'hier,

alors je l'ai laissé être publié

 j'avoue que j'étais tellement abasourdie que j'aurais  incapable d'écrire quoi que se soit

je n'ai donc même pas essayé

aujourd'hui, c'est un peu mieux

mais je n'arrive pas à accepter que nous sommes en train de nous habituer à toute cette violence aveugle

je suis sidérée, que nos dirigeants, que nous tous,

soyons si impuissants face cette barbarie

qu'elle touche Bruxelles ou Paris,

mais aussi Ankara, le Mali, la Cote d'Ivoire, la Tunisie, la Syrie...

le terrorisme existe depuis longtemps maintenant

mais jamais je ne pourrais accepter ce mode de "communication" quelle qu'en soit la cause

vous allez me dire

que j'ai la mémoire courte,

moi, la bobo néo-rurale qui vit dans sa campagne dorées,

que pendant l'occupation allemande de la dernière guerre

heureusement que certains résistants ont "attenté" à l'ordre établi par l'envahisseur

certes

il ne s'agit pas, du tout, de réécrire l'histoire, 

mais  plutôt de comprendre :

pourquoi les hommes ne sont pas tous libre et égaux en droits à travers le monde

pourquoi la loi du plus fort s'applique toujours dans ce XXIème siècle que l'on dit si évolué

pourquoi la différence est toujours suspecte

Pourquoi la moitié du monde veut imposer sa vérité à l'autre

et vise-versa

Ne pourrions nous pas,

nous inspirer des autres civilisations, plutôt que de vouloir les éradiquer

de faire de la diversité un atout, une force

je dit nous,

parce que je ne suis pas sûre que l'Occident bien pensant est "meilleur" que cet Orient qui aujourd'hui explose

je dit juste,

que mon souhait serai que le monde entier vive en paix, sans haine, sans supériorité

juste TOUS ensemble

"j'ai fais un rêve..."


[LIVE] Dick Annegarn : "Bruxelles" par franceinter

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09 mars 2016

Parfois ça marche pas mais...

je parlais dans le résumé de la semaine, lundi

quelques contrariétés sont venues ternir un peu ma bonne humeur 

 - un lave-vaisselle d'un certain âge qui s'éteint brusquement 

- une voiture, elle aussi ancienne, qui donne des signes de faiblesse et un mécano en vacances 

- un fer à repasser presque neuf (peu servi) qui décide de fuir 

je pensais en avoir fini avec les emmerdements... Tout semblait sous contrôle... 

et bien il ne faut jamais, jamais, jamais se fier aux apparences ! 

Déjà, avant hier, mon ordi à la pomme (toute ma vie, vous dirons ceux qui me connaissent) a refusé de fonctionner 

je lui ai laissé la nuit pour réfléchir mais... Peine perdue... 

(d'où mon message un peu léger d'hier sur la Journée de la Femme, j'ai dû improviser)

au matin, j'ai appelé le Docteur et aprés une consultation par sms, puis par téléphone, puis in-situe, le blessé a été transporté aux urgences : disque dur décédé (il a fait pchitt a dit doc)... Horreur !! Malheurs ! 

Dans un même temps, le mécano m'appelle et me fait un devis à 350€ puis un peu plus tard dans la journée à 1000€ ! J'ai frôlé la crise cardiaque !! Enfer et damnation ! 

J'ai "légèrement" paniqué !! Surtout que si il y a 2 ans j'ai voulu changer de voiture, c'était pour ne plus jamais, jamais, jamais (je l'ai déjà faite celle-ci) n'avoir à gérer le fait de me retrouver coincé sans bagnole, raté ! 

et pas de Coq dans ce Poulailler (parti en déplacement) pour gérer le truc,

et sinon, ça sert à quoi un mec à part descendre la poubelle et s'occuper des bagnoles !

M**erde !

On était le 8 mars,hier, bordel ! 

Bref, j'ai donc géré ...

Enfin...

J'ai fait ce que je sais faire de mieux : j'ai activé le reseau ! 

Le PC déguinglé a mis l'ordi sous perfusion, trouvé un cœur artificiel, il devrait pouvoir sortir du coma bientôt 

mon Grand Frère spécialiste des pièces automobiles désespérées,  a trouvé de nouveaux poumons pour la voiture, ils arriveront bientôt, elle aussi va pouvoir être sauvé ! 

Ouf ! 

Et pour couronner le tout, mes adorables jardiniers d'amours, ont changé leurs organisations pour me laisser leur carrosse et que je n'ai pas à me soucier des problèmes de véhicules 

voila, tout semble sous contrôle ! 

Ah zut ! J'ai dit que je ne devais plus me fier aux apparences...

Tant pis ! l'intervention de toutes ces bonnes fées , m'incite plutôt à l'optimisme 

je  vais donc dire : 

voila, j'ai résolu les problèmes de la journée 

toute ma gratitude aux sauveteurs 

demain est un autre jour 

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08 mars 2016

Il est dommage

Que les femmes aient besoin d'une journée pour rappeler qu'elles ont des droits
Mais puisqu'une telle journée existe
Bonne journée de la femme à toute

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20 février 2016

Bref, j'ai râlé !

Ça m'arrive parfois, pas trop souvent heureusement

Souvent c'est à cause d'un truc que j'ai lu ou que j'ai entendu

D'un coup, ça monte, c'est plus fort que moi

Alors je m'excite toute seule dans mon coin, je grommelle et si quelqu'un ose me demander pourquoi, je le prend à témoin :

"non mais, tu te rends compte, mais enfin c'est pas possible, etc... etc...

Et puis doucement, je calme

(faut plusieurs jours quand même, hein )

et je réfléchis

Parce que ces bouffées d'énervements me mettent toujours mal à l'aise

souvent elles sont le constat d'une injustice

moi qui suit toujours dans le consensus mou pour contenter tout le monde,

pour comprendre tout le monde

Bref, l'autre jour, j'écoute la radio

il y avait une émission sur Simone de Beauvoir, sa vie, son oeuvre, son engagement pour la cause des femmes, ses amours, tout ça tout ça

C'était très intéressant évidemment, 

« On ne naît pas femme : on le devient. »

Je me dis pendant l'émission que le chemin parcouru grâce à elle et ses comparses est vraiment fantastique, quelle chance nous avons eu qu'elles fassent la Révolution, qu'elles prennent tous ces risques. Qu'aujourd'hui, grâce elles, nous sommes libres et que "les Hommes sont des femmes comme les autres" (citation volontairement détournée)

Je me pose la question sur mon féminisme à moi, sur le poids de la tradition judéo-chrétienne qui pèse sur nos épaules. Je vous en avais parlé il y a très longtemps déjà. Sur l'image de la Femme que je transmet à ma fille, à mon fils, sur celle que le Coq véhicule lui aussi. J'aime bien faire le point sur ce type de questions existentielles parfois, parce que l'on pourrait prendre pour acquis ce qui ne l'ai pas pour toutes.

Chez nous, on fait les choses ensemble. C'est celui qui est dispo qui s'y colle.

Après, je fais à manger parce que j'aime ça et je suis douée, le Coq bricole parce qu'il est meilleur que moi pour la planification des travaux. Point. Pas d'ambuguité. Il nous arrive même souvent de pratiquer ces activités là, ensemble.  Nos enfants sont sur le même schéma. (Même si j'ai appris très vite à mon fils à sortir la poubelle quand son père est pas là, parce que c'est un boulot de mec, merde !)

Autour de nous, nos amis fonctionnent sensiblement pareil (sinon, seraient pas nos potes) Je sais que ce n'est pas le cas partout. Et je m'insurge violemment en général quand je suis témoin d'une crise de machisme aiguë. 

Mais revenons à nos moutons, non, à l'émission.

À la toute fin, le journaliste fait intervenir une copine de Simone. J'ai oublié son nom. Elle parle de leurs combats communs, de leur amitié, de leur lutte pour la cause lesbienne. Et là, d'un coup, elle a une phrase qui m'a fait sortir de mes gonds !

Elle disait en gros, que quand elles se retrouvaient, de son temps, dans les cafés avec ses copines lesbiennes, elles refaisaient le monde et préparaient la révolution (Che guevera était un homme il me semble) et que les lesbiennes d'aujourd'hui se réunissent toujours dans les cafés mais qu'elles y vont avec leurs bébés et qu'elles ne font que parler couches et péridurales ! Elle leur reproche d'être redevenues des "ventres" !

Oh My God, la Femme ne serait donc qu'une... vulgaire Femme ?!?!

Le Femme, pour être  "libérée",  ne devrait donc plus avoir d'envie de procréation ?

Qu'on ne se méprenne pas, je sais parfaitement que nos Grands-Mères n'avaient aucun choix face à la maternité, qu'elles étaient élevées pour cela. Et qu'une façon de se rebeller, de se libérer était de choisir de ne pas avoir d'enfants. Je le sais bien.

Mais quand même, c'est pas parce qu'on a un désir d'enfants (qu'on soit hétéro ou homo d'ailleurs) que cela fait de nous des serpillières soumises ! quand même ! Jusqu'a preuve du contraire, seules les femmes peuvent porter la vie, c'est ainsi. Certains hommes seraient sûrement aussi tenter par l'experience (quoique vu leur résistance à 38° de fièvre, ça se discute face à un accouchement) En tout cas, nombres d'entre eux ont ce désir d'enfants et ça ne fait pas d'eux des lopettes.

Et on est pas plus cruche si on en veut pas !

Oui, il y a encore beaucoup de chemin à faire, dans de nombreux domaines les hommes gardent la main et il est temps que ça change,

mais moi je pense

que nous devrions être TOUS ÉGAUX, non ?

pas un plus fort, plus beau, plus, plus, que l'autre, Non ?

Pourquoi nous opposer les uns aux autres, pourquoi nous battre les uns contre les autres ?

pourquoi ne pas être ensemble, et se respecter les uns les autres...

D'ailleurs, la Simone,  elle disait  : « Dans les deux sexes se jouent les mêmes drames de la chair et de l’esprit, de la finitude et de la transcendance, les deux sont rongés par le temps, guettés par la mort, ils ont un même essentiel besoin de l’autre ; ils peuvent tirer de leur liberté la même gloire ; s’ils savaient la goûter, ils ne seraient plus tentés de se discuter de fallacieux privilèges ; et la fraternité pourrait alors naître entre eux. »

Et Toc !

original

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03 septembre 2014

aaarrrgggg

quelques problemes techniques m'empechent de rattraper mon retard blogistique 

oui ça existe comme mot, d'abord 

j'essaie de résoudre ça au plus vite

enervee

Posté par 100p100cocottes à 22:30 - - Commentaires [0] - Permalien [#]
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